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打工一年多和妈妈插: 终于把老妈搞到手 原来和老妈做过现在

我从前以为,离别是很简单的一件事。人长大了要离家,离家的时候会有眼泪,然后很快地会习惯了分别,再不以为意。我以为自己该在和父母说再见的时候哭得说不出话,然后深夜在被子里抹眼泪。

打工一年多和妈妈插: 终于把老妈搞到手 原来和老妈做过现在/图文无关

我从前以为,离别是很简单的一件事。人长大了要离家,离家的时候会有眼泪,然后很快地会习惯了分别,再不以为意。

我以为自己该在和父母说再见的时候哭得说不出话,然后深夜在被子里抹眼泪。我幻想过好多次,如何痛快地哭一场,不让室友发现。后来那些都没派上用场,我说再见的时候强忍住眼泪,转头走到新的陌生的同学中去。我也没在半夜里哭醒,只是有一点想念,早晨爬起来就又是新的一天了。日子过得不快也不慢,我没有希望早点放假早点回家,也没有希望永远呆在这里,过一个人的大学生活。

我有的时候想家,是脸上长了红疹的时候,还有半夜睡不着的时候。我一遍一遍回放父亲好久以前趴在我床边说一切都会过去的样子,又委屈又好像放松地流几滴眼泪,然后慢慢睡着,并且暗自许诺,下次睡不着的时候还用这个方法。我想,他那时大概绝不会想到那句话还有这样长久的作用。

过节的时候会想家,而且原来不重要的种种习俗会变得异常珍贵。中秋节的时候一定要去买月饼,连五仁味的竟然也觉得无比美味。我没有给自己过生日,仿佛是怕触动那根神经。买了蛋糕会想起来本来要和家里人一起吃,于是更加难过,就索性不过生日。我每天和父母聊天,用信息,也用视频,好像和在家里没有什么分别。我还是每天啰啰唆唆一点点小事都讲,妈妈还是嫌我烦人,爸爸有的时候说话,发消息的时候奇怪的语气还是一点没有变。我不想家,我以为我不想家。

后来有一天看快乐大本营,马思纯的外公外婆给她拍了视频。我不知道为什么,那天一听到他们说话就哭了,眼泪唰唰地落下来,止都止不住。我记得他们说,纯纯从小就这么乖,我们没见过这么乖的小孩子。小时候她睡在中间,我们两个就给她轮流扇风。真的希望她长大得慢一点才好,慢一点,还想和她小时候一样。我不知道为什么就觉得那么难过。我想起我的外公外婆也是一模一样的,他们也觉得我乖,也是那样扇着风把我养大,也希望时间能过得好慢好慢,希望再和我一起午睡,跟我喝酸奶,带我上幼儿园,教我很多很多现在看来最最简单的事。可是永远不可能了,永远回不去了。我现在在这里,我长大了要离家,我做不回小孩子了。我想现在就回去,坐在他们身边,午睡起来,喝一杯一块钱的红梅酸奶。那味道挺奇怪,可是是时间该有的味道。

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于是我忽然明白,使人难过的,不是分离,而是我们时时想念,无法忘怀,却再也回不去的时光。我那天忽然就觉得家好远好远,不是因为要坐飞机火车,不是因为一国两制,而是因为很多小时候才可以做的事真正的离我远去了,很远很远,真的再也不会有了。

后来香港的天气总是很热,十一月份还像是夏天一样。我想起家乡的人早就穿了毛衣又要穿棉袄,很想念那里的冬天。我闻见学校里的桂花香,大概是错觉,但还是兴奋了好久。今天是立冬了,这里还没有秋天的样子。我想效仿北方人吃点饺子,毕竟南方的立冬没有什么习俗。但是我觉得自己胖而且懒,就作罢了。今天下了很凉的秋雨,我真的很想念家乡的冬天。

我很久没有写一篇文章了,只是写了好多零零碎碎的小句子,多半是关于离家的事情,好像使人感慨的常常是与过去有关的事。我想起高考前我每天回家,有很多饭菜,我穿梭在厨房里跟父母说话,有的时候很沮丧,有的时候又过度兴奋。妈妈一边炒菜一边随着我的情绪起落,爸爸永远很平淡。后来饭菜上桌了我被要求盛饭,有时候拿醋和番茄酱。我坐下来,吃少一点饭,很多肉,在妈妈的要求下夹一点素菜。吃完以后只是想聊天,迟迟不肯去学习。要是懒于跑步就坐下来做作业,一边吃很多零食。可是从来也不会变胖,看到体重秤上数字增加,乱嚷一嚷就过去了,继续吃很多薯片,然后有一天又会变瘦。不知道是不是因为常常崩溃到哭,所以消耗了太多热量。那么今天我也会变瘦吧。

我不知道下一次为了想家而哭是什么时候。其实我今天原本不想家,只是想写一篇文章,写着写着就哭起来了。

我希望下个星期会变得很冷,可以穿上从家乡带来的很好看的小毛衣。

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